69 Awesome Pure Non Veg Jokes in Hindi to Read Now

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69 Awesome Pure Non Veg Jokes in Hindi to Read Now

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जिनके दिन खराब चल रहे होते हैं,
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उनके सपने में सनी लियॉन भी साड़ी पहन के आती है।
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बस में बैठी एक लड़की की टी शर्ट पे कार बनी हुई थी। उसके साथ एक छोटा बच्चा बैठा उसे देख रहा था।
लड़की बच्चे को देखते हुए मुस्कुरा कर बोली, “कार चलानी है क्या?”
बच्चा: नहीं कार नहीं चलानी, पर अगर आप की इजाज़त हो तो हॉर्न बजा लूँ?
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रोये हम इस कदर उनके सीने से लिपट कर;
वाह वाह!
रोये हम इस कदर उनके सीने से लिपट कर;
कि वोह खुद अपनी कमीज़ उतारकर बोली;
ले चूस ले कमीने, फालतू में नाटक मत कर!
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संता: बेटा जब हम जवान थे तो 10 रुपये में जी भर के दूध पिया करते थे।
पप्पू: पापा, मजे थे आपके, आजकल तो 100 रुपये मे कोई दबाने भी नही देती।
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संता और जीतो दुकान के बाहर खड़े होकर अंदर देख रहे थे।
दुकानदार: आईये मैडम, अंदर आकर ‘Choose’ कर लें।
संता(गुस्से से): साले बहन के लौड़े तू बाहर आकर मेरा चूस ले।
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WhatsApp Non Veg Jokes

आज का कुविचार:
अगर सगाई की अंगूठी पहनाते वक़्त लड़की की बड़ी उंगली का नाख़ून कटा हुआ मिले तो समझ जायें कि लड़की पोर्न देखने की शौक़ीन है।
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पप्पू अपने पडोसी से: अंकल, आंटी क्या रात को कबूतरों को दाना डालती है?
पडोसी: नहीं तो हमने तो कबूतर रखे ही नहीं।
पप्पू: तो फिर रात को आपके घर से आवाज़ें क्यों आती हैं?
पडोसी: कैसी आवाज़ें?
पप्पू: आह, आह, आह…
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Double Meaning Non Veg Jokes in Hindi

जब से सनी लियॉन अमेरिका छोड़ कर भारत आ गयी है, वहां के रॉकेट भी सही से खड़ा नहीं हो पा रहे,
और हमारे पहली ही बार में मंगल तक पहुँच रहे हैं।
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कोई तो बात है, बंदी में।

काले धन का तो पता नहीं मगर…
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कला लन सबके पास है।
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आज का कुविचार:
इंसान की किस्मत और जुगनू की गांड कभी भी चमक सकती है।
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WhatsApp Non Veg Jokes

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एक घेरलू नुस्खा:

250 ग्राम नीम के पत्ते लें।
इनको साफ करके एक बर्तन में रख दें।
अब एक बर्तन में 1/2 लीटर साफ पानी लें और नीम के पत्ते उसमें डाल कर गरम करें।
फिर इसमें 3 दाने इलायची। थोड़ा सा पुदीना। थोड़ी सी दालचीनी। 4 दाने लोंग के डालें।
जब पानी आधा रह जाये तब उतार कर साफ करके छान लें।
ठंडा होने पर एक गिलास में लेकर कुल्ली करें और 2 घूँट पी जाएँ।
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इससे आपकी गांड का वो कीड़ा मर जायेगा जो आपको आपके काम धंधे छोड़ कर सारा दिन व्हाट्सएप्प पे बिठा के रखता है।
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वो क्या चीज़ है जो पत्नी अपने पति को सारी उम्र लेने नहीं देती?
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सोचो सोचो
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“चैन की सांस”।
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Double Meaning Non Veg Jokes in Hindi

आज का कुविचार:
चूत और दूध कभी ख़राब नहीं होते,
दोनों को जितना गरम करो उतना ज्यादा मज़ा देते हैं।
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पप्पू लड़की को प्रोपोज़ करने गया तो प्रोपोज़ करने का नया तरीका ढूंढ निकाला।
पप्पू (लड़की से): तेरे पास लंड है?
लड़की (हैरानी से): नहीं।
पप्पू: तो मेरा लेगी क्या?
पप्पू
डालते ही झड़ गए सब, टिका न कोई भी फूल गले में मेरे हार के;
दर्द उनको हुआ तो निकाल लिया मैंने, काँटा जो चुभा पैरों में सरकार के;
चीख उठे, चिल्ला उठे, कहने लगे मत लो मेरी;
एक ही चप्पल है और ऊपर से दिन भी हैं त्यौहार के।

Pure Non Veg Jokes in Hindi

खत्म हो गयी तमन्ना-ए-मोहब्बत…
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अब तो लगता है चोदो और चलते बनो।
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एक भी अश्लील शब्द बिना इस्तमाल किये छोटा सा नॉन-वेज मज़ाक:
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डॉक्टर: ऊलटी होती है क्या?
औरत: आप बोलो तो हो जाती हूँ।
डॉक्टर
आज का कुविचार:
एक थके हुए पुरूष के पीछे एक ‘Satisfied’ स्त्री होती है।
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Double Meaning Non Veg Jokes in Hindi

सभी मित्रों से निवेदन है कि इस बार पर्यावरण सरंक्षण हेतु दिवाली पर “पटाके” ना बजाएं।
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हाँ “पटा के” भले ही बजाएं।

दिवाली की शुभ कामनायें!
दिवाली
दिपावली आपको मुंह से लेकर पिछवाड़े तक सुख समृधि दे;
कोई भोसड़ी का आपकी झाट का बाल ना उखाड़ सके;
आप सफलता की ऐसी माँ चोदे;
कि सबकी फट जाये;
आप पर आने वाले दुखों की बहन चुद जाये;
कामयाबी हमेशा आपकी गांड में घुसी रहे।
दिपावली की एडवांस में गांड फाड़ बधाई।
दिवाली
लड़की सेक्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।
लड़की: भोसड़ी के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।
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Pure Non Veg Jokes in Hindi

दूसरों की ख़ुशी में अपनी ख़ुशी देखना की सबसे बढ़िया उदाहरण:
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ब्लू फिल्म देखना।
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कुछ तो बाकी है तेरे मेरे दरमियाँ ऐ जानेमन;
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यूँ ही नही तेरी याद में मेरा लंड खड़ा हो जाता।

प्यार, इश्क और मोहब्बत
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ये अच्छे खासे इंसान को चुतिया बना देते हैं। इनसे जितना दूर रहो खुश रहोगे।
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ज़रूरी नही है कि किसी को नापसंद करने की कोई वजह हो,
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कुछ भोसडी के पैदा ही होते है गालियां खाने के लिए।
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गर्लफ्रेंड अपने बॉयफ्रेंड की फटी अंडरवियर देख कर कहा, “तुम देसी चड्डी पहनते हो , ब्रांडेड नहीं?”
बॉयफ्रेंड: जात ना पूछो साधू की पूछ लीजिये ज्ञान, मोल करो तलवार का फटी रहन दो म्यान।
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ये साला हमारी मुसीबतों को कौन वियाग्रा खिला जाता है कि हर समय खड़ी ही रहती हैं।
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हैलो-हैलो, मेरा लेलो…
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दिल;
बोलो-बोलो, अपनी खोलो…
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ज़ुबान;
देखो-देखो अपनी खोल के देखो…
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आँखें;
देखा कितना बड़ा है मेरा…
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दिल।
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Double Meaning Non Veg Jokes in Hindi

अख़बारों में एक्ट्रेस के हॉट पिक्चर होने का फायदा यह होता है कि उनमे लपेटी रोटियां लंच तक गर्म रहती है।
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एक थका हारा गुज्जु घर आते ही अपनी बीवी से, “कुछ सब्ज़ी रोटी भी पकाई है या यूँ ही चूत फैलाई है।”
बीवी: कुछ आटा-चावल भी लाये हो या सिर्फ लंड लटका कर आये हो।

दुनिया के सबसे ज्यादा प्रेरणादायक शब्द:
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तू रहने दे भोसड़ी के, तेरे से नहीं होगा।
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Pure Non Veg Jokes in Hindi

आज का कुविचार:
नोटों की गड्डी… और गर्ल फ्रेंड की चड्डी…
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केवल अकेले में ही निकालनी चाहिए….!
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पत्नी: जब भी मैं गाना गाती हूँ तुम बाहर बालकनी में क्यों खड़े हो जाते हो?
पति: ताकि लोगों को ये ना लगे कि मैं तुम्हें ज़बरदस्ती चोद रहा हूँ।
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एक महान आशिक़ की बात:
“मैं तुमसे शादी नहीं कर सकता पर मैं तुम्हें बहुत प्यार करता हूँ।”

असल मतलब:
“बहन की लौड़ी, तू इतनी खूबसूरत नहीं है कि शादी कर लूँ पर इतनी बुरी भी नहीं कि बिना चोदे जाने दूँ।”
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बॉयफ्रेंड: घर पे अकेली हो?
गर्लफ्रेंड: हाँ माँ के लौड़े, भेज रही हूँ बूब्स की फोटो।
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WhatsApp Non Veg Jokes

पप्पू: पापा कंडोम किस लिए होते हैं?
संता: ऐसे सवालो से बचने के लिए।
संता बंता
पहले ‘मेरी कॉम’ का टाइटल भी ‘भाग मिल्खा भाग’ की तरह ही रखना था।
पर जब उन्होंने टाइटल दोबारा पढ़ा तो फिर तो बदलना ही पड़ा:
‘मार मेरी मार’।
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WhatsApp Non Veg Jokes

पठान (सिंधी से): मुझे कोई ऐसा चुटकुला सुनाओ जिसमे मैं ना हूँ।
सिंधी: तुम्हारी बीवी माँ बनने वाली है।
पठान
जीवन में क्या लेकर आये थे और क्या लेकर जायेंगे…
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काजू जैसा लए थे और केले जैसा लेकर जाना है।
तो मौज करो और कपडे उतार कर रोज़ करो।
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टीचर: ये दुनिया गोल है।
पप्पू: आप कहते हैं तो मान लेते हैं वरना पापा तो कहते हैं कि ये दुनिया बड़ी बहनचोद है।

छोटी सी प्रेम कहानी:
लड़का(प्यार से): सुनो
लड़की: जी भईया?
लड़का: चल तेरी माँ की चूत।
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संता: आज सुबह एक औरत ने मुझे लिफ्ट में पीट दिया।
बंता: पर क्यों?
संता: मैं उसके बूब्स देख रहा था उसने कहा, “एक दबा दो।”
मैंने दबा दिया। उसके बाद मुझे कुछ ज्यादा याद नहीं।
संता बंता
उर्दू में अर्ज़ है:
वो वक़्त गुज़र गया जब मुझे तेरी आरज़ू थी;
अब तू ख़ुदा भी बन जाये तो में सजदा ना करूँ।

हिंदी रूपांतरण:
जब लंड खड़ा था तो तू आई नहीं, अब मैंने मुठ मार ली है, तू अपनी माँ चुदा।
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Double Meaning Non Veg Jokes in Hindi

इश्क है तो कुबूल कर लो सरेआम दुनिया के सामने;
वो जो खंडहरों के पीछे होता है उसे चुदाई कहते है।
हास्य शायरी
क्या कशिश थी उस की आँखों में मत पूछो;
मुझ से मेरा दिल लड़ पड़ा मुझे यही चूत चाहिए।
हास्य शायरी
यूं मुसकुरा के मेरे सामने से ना निकला करो जालिम,
ये दिल तो समझ जाता है…
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पर लंड को समझाने में हाथों की मां चुद जाती है।
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सुहाग रात पर दूल्हा दुल्हन से: जानू, उठाऊं?
दुल्हन (घबरा कर): क्या?
दूल्हा: घूंघट और क्या?
दुल्हन (शर्मा कर): मैं समझी टाँगे।
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नॉन वेज जोक्स

हिंदी टीचर: जाओ बोर्ड पे ठंड लिखो।
पप्पू बोर्ड तक गया चाक उठाया फिर टीचर से पूछा, “टीचर, ठंड पे ‘बिंदी’ वैसी ही लगेगी न जैसी लंड पे लगती है?”
पप्पू
सवाल ये है कि ‘So Sweet’ को ‘Cho Chweet’ बोलने वाली लड़कियां सूट की दुकान पे ‘Suit’ कैसे बोलती होंगी?

एक शराबी सड़क पर पड़ा गालियां दे रहा था।
माँ चोद दूंगा…बहन चोद दूंगा…।
एक आदमी आया और बोला, “उठ जा, खड़े हो जा चूतिये।”
शराबी, “हट बहनचोद…लेटे लेटे ही चोदूंगा।”
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हर बार लंगड़ाने की वजह अपंगता नहीं होती ग़ालिब;
ज़िन्दगी के लौड़े लगे हों तो भी आदमी की चाल बदल जाती है।
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Pure Non Veg Jokes in Hindi

पति-पत्नी दोनों बैठ कर शॉपिंग की लिस्ट बना रहे थे।
पत्नी: सबसे पहले क्या लिखूं कि क्या लेना है?
पति: लिखो ‘पति की गांड’।
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लेडी डाक्टर के क्लीनिक में नयी काम वाली आयी और दीवार पर लगी डिग्रियों को देखकर ज़ोर-ज़ोर से हँसने लगी।
लेडी डाक्टर: तुम दीवार पर लगी मेरी डिग्रियों को देखकर इतना जोर जोर से हँस क्यों रही हो?
कामवाली: मास्टरजी ने मेरे को 40 बार चोदा था, तब जाकर मैंने आठवीं पास करी थी। आपकी तो गांड ही फाड़ दी होगी।
डॉक्टर

WhatsApp Non Veg Jokes

टीचर: इसका Passive Voice बनाओ, “सुनसान जगहों पर बच्चों के साथ हादसे हो जाते हैं।” पप्पू: सुनसान जगहों पर होने वाले हादसों से बच्चे हो जाते हैं।
पप्पू
टीचर: एलपीजी गैस और कंडोम में क्या फ़र्क़ है?
पप्पू: आने जाने का फ़र्क़ है, एक फटा तो आदमी दुनिया से चला जाता है।
और दूसरा फटा तो आदमी दुनिया में आ जाता है।

पिंकी: दादी दादी आपके ज़माने में इतने सारे बच्चे क्यों पैदा करते थे?
दादी: वो इसलिए बेटा कि हमारे ज़माने में पत्नी पति के आगे मुंह नहीं खोलती थी और न ही पीठ दिखाती थी।

नॉन वेज जोक्स

लड़की: चलो छुपन-छुपाई खेलते हैं।
अगर तुमने मुझे ढूंढ लिया तो तुम मेरी ले लेना और अगर तुमने नहीं ढूंढा तो मैं तुम्हारी लूंगी।
लड़का: ठीक है। लेकिन एक बात बताओ, तुम मेरी कैसे लोगी?
लड़की: हम शॉपिंग करने चलेंगे न।
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बीवी को खुश रखने के 5 नियम:

अपनी बीवी की हर रोज़ लेनी चाहिए – खबर
उसका पकड़ कर बार-बार चूमना चाहिए – हाथ
उसके बड़े आराम से दोनों दबाने चाहिए – पैर
उसकी आगे से ही नहीं पीछे से भी करनी चाहिए – तारीफ
उसके सामने आते ही अपना निकाल कर उसके हाथ में रख देना चाहिए – पर्स
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Double Meaning Non Veg Jokes in Hindi

एक पंडित पहली बार रंडी के पास गया और नाभि में लंड डालने लगा तो रंडी चिल्लाई,
“मादरचोद दो दुकानें संभलती नहीं है, अब तू तीसरी ब्रांच और खोलेगा।”
@raj@
एक हिजड़े ने एक लड़की सेट कर ली तो उसे चोदने के लिए ले गया।
लड़की: डालो ना।
हिजड़ा: डाल तो दिया।
लड़की: लेकिन अंदर तो नहीं है।
हिजड़ा: कमाल है, बाहर भी नहीं है। बहनचोद गया कहाँ?
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एक औरत ट्रेन में बिना टिकट सफर कर रही थी।
टी. टी. ने उसे पकड़ा, टॉयलेट में ले जा कर उसके साथ सेक्स किया।
औरत वापस आ कर बोली, “आज अगर चूत ना होती तो इज़्ज़त चली जाती।”
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पप्पू: पापा यह कालगर्ल किसे कहते हैं?
संता: कालगर्ल… बेटा, कालगर्ल टेलीफोन एक्सचेंज में काम करने वाली लड़की को कहते हैं।
लेकिन यह अनोखा सवाल पूछना तुझे सूझा कैसे?
पप्पू: पहले आप बताइए कि यह अनोखा जवाब आपको सुझा कैसे?
पप्पू
मजा तो बचपन में ही था जब सरकारी अस्पताल के मुफ्त वाले कंडोम में पानी भरकर खेलते थे…
अब पता चलता है कि वो खेलने की नहीं, पेलने की चीज थी।
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Pure Non Veg Jokes in Hindi

पप्पू: तुम्हें मैं ज्यादा पसंद हूँ या टॉयलेट?
गर्लफ्रेंड: कैसा बेहूदा सवाल है यह?
पप्पू: नहीं जानू, बताओ न।
गर्लफ्रेंड: तुम, अब बताओ क्यों पूछा?
पप्पू: तो जब तुम टॉयलेट के लिए फ़ौरन चड्डी उतार सकती हो तो मेरे लिए क्यों नहीं?
पप्पू
एक रिसर्च के मुताबिक जवानी में गांड मरवाने वाले लोग हमेशा…
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दायें हाथ में मोबाइल पकड कर मैसेज पढ़ते हैं।
ना मुन्ना ना, हाथ मत बदल अब।
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पप्पू: तुम्हें इतने तंग कपड़ों में गरमी नहीं लगती?
गुड्डी: लगती है, जब तुम जैसे लोग पास बैठे ठंडी – ठंडी आहें भरने लगते हैँ।
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WhatsApp Non Veg Jokes

पत्नी: आज तीन डाकू आए और मेरी इज्ज़त लूट ली।
पति: तुमने उन्हें रोका नहीं?
पत्नी: मैंने उन्हें बहुत रोका, लेकिन वो बोले “अब हमें जाने दो, हम बहुत थक गए हैं।”
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एक बत्तख पानी के ऊपर कितनी भी सहज और शांत दिखाई दे मगर पानी के नीचे लगातार पैर मारती रहती है।
शिक्षा: मर्द ऊपर से कितना भी शरीफ लगता हो नीचे से उसका सामान फड़फड़ाता ही रहता है।
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आज का सुविचार:
आदमी का ‘हौसला’ और औरत का ‘भोसडा’, दुनिया में कुछ भी करवा सकता है।

पति: मैं शेव बनाने के बाद अपने आपको दस साल ज्यादा जवान महसूस करता हूं।
पत्नी: तो फिर तुम शेव सुबह नहीं रात को बनाया करो।
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लड़की: हे भगवान, लड़कों का लंड थोड़ा खूबसूरत बनाओ।
भगवान: इतना गंदा बनाने पर भी चूस लेती हो, अच्छा बनाने पर तो खा ही जाओगी।
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Double Meaning Non Veg Jokes in Hindi

पति: आज फिर तुम पर प्यार आया है…
पत्नी: हिला के सो जा मुझे बुखार आया है।
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कल मेरी गर्लफ्रेंड बोली मेरा पेट बढ़ने लगा है।
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नॉन-वेज छोड़ना पड़ेगा।
डरा दिया कमीनी ने।
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Comedy Chutkule

एक लड़की अपने मोहल्ले में किसी को भी लाइन नहीं देती थी।
एक दिन पप्पू ने उसे रोका और कहा, “अगर तुम मुझे अपने बूब्स चूसने दो तो मैं तुम्हें 1 लाख रुपये दूंगा।”
लड़की इसके लिए तैयार हो गयी।
पप्पू काफी देर तक उसके बूब्स पर हाथ फेरता रहा।
लड़की: अब चूस भी लो।
पप्पू: नहीं यार, बहुत महंगा है।
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संता: बेटा जब हम जवान थे तो 10 रुपये में जी भर के दूध पिया करते थे।
पप्पू: पापा, मजे थे आपके, आजकल तो 100 रुपये मे कोई दबाने भी नही देती।
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संता और जीतो दुकान के बाहर खड़े होकर अंदर देख रहे थे।
दुकानदार: आईये मैडम, अंदर आकर ‘Choose’ कर लें।
संता(गुस्से से): साले बहन के लौड़े तू बाहर आकर मेरा चूस ले।
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अपनी गांड को आयुर्वेदिक और कुदरती तरीके से गोरा बनाइये…..
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पता था ज़रूर पढोगे।
गांड गोरी करके किस से मरवानी है?
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दुनिया ऐसे चूतियों से भरी पड़ी है जो हर बात का जवाब ‘नहीं’ मे ही देते हैं।
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क्या आप भी उनमे से एक हैं?
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जो जो तिरंगा लगा कर फर्जी देशभक्ती झाड़ रहे हैं, क्या वो World AIDS Day पे कंडोम की तस्वीर लगायेंगे?

वीर्य का कोई वजन नहीं होता है लेकिन फिर भी…
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निकल जाने के बाद लौडा काफी हल्का हो जाता है।
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